...::: KOMİKKS :::...

KIZIM ARDA

2008-03-05T19:38:00.003+02:00

Geçenlerde Arda'ya şapka hediye ettiler. Takar takmaz resmini çekmemi istedi. Ben de çektim

BAYRAM ŞEKERİ

2007-10-13T11:38:00.000+03:00

herkese iyi bayramlar olsun

DİKKAT

2007-09-22T02:33:00.000+03:00

Bu bir kamuoyu yoklamasıdır. Aranıza tekrar dönmeye talibim.
Kabul edenler, etmeyenler? Elleri göriiim

Yalnız hazır gelmişken size şeyi anlatmam lazım. Ya da neyse, önce dinlemek istediğinizden emin olalım demi ;-)

REKLAM SLOGANLARI

2006-04-25T17:31:00.000+03:00

Geçenlerde yolda giderken, ürünlerin reklam sloganları dikkatimi çekti. Aslında esas dikkatimi çeken hiç birisinin de çarpıcı olmamasıydı. Sonra ben de kendi kendime acaba reklam müdürü olsan çeşitli ürün veya işletmelere nasıl sloganlar bulurdum diye düşündüm. İşte sonuçlar

Süt : Annenizin ak sütü gibi helal süt

Giyim firması : Ya incir yaprağı, ya biz

Özel Hastane : Morgun kapısına kilit vurduk

Soda : Klik...fışşşşş... lık lık lık... GAAAAARRRKK... İşte bu bizim sesimiz

Halı : Gerisi uçan halı

Şampuan : Hiç çıkmak istemeyeceksiniz

Spor ayakkabı : Bir hızlı gidiyor, anlatamam

Kibrit : İster sigaranı yak, ister Roma'yı

Sizin de aklınıza gelen ürün ve slogan varsa lütfen paylaşın.

Komikks, koltuk altınızda fare varmış gibi :D

MAHALLEDE KAZA OLDU

2006-04-13T22:08:00.000+03:00

patçaaaat krashhhh

çocuk- aha kaza oldu, koşun laaaaan
çocuklar- oleeeeyyy

şoför1- geçmiş olsun arkadaşım
şoför2- saol abi, sana da
şoför1- biraz yavaş gelsen aslında.. dimi ya
şoför2- abi sen ana yola çıkarken biraz dursan nasıl olurdu

şoför1-konu o değil
şoför2-nasıl konu o değil yaa
şoför1-bak şimdi, bu yazgı.
şoför2-nasıl yani

şoför1- bu kaza bizim yazgımızmış.ben buna sebep olmadım, vesile oldum. anladın mı
şoför2- eeeee
şoför1-bu kaza zaten olacakmış. ama sen biraz yavaş gelsen hasar bu kadar büyük olmazdı.. dimi yaa
şoför2-hadi yaa

adam-geçmiş olsun. kaza yaptınız galiba
şoför1- yok kaza değil, kasten yaptık
adam- neden. manyak mısın sen
şoför1- sen benden çok yaşayacan, manyak mısın sen kardeşim. görmüyomusun, kaza yaptık işte
adam- biz ne dedik
şoför1- git işine kardeşim

polis- geçmiş olsun. rapor tutmam lazım
şoför2- tabi memur bey buyrun
polis- siz nerden geliyodunuz
şoför2- ben ana yoldaydım, stad tarafından geliyodum
polis-tamam, diğer şoför kim
şoför1- benim memur abicim emret
polis-siz nerden geliyodunuz beyfendi
şoför1- biz, bey abicim, eniştemlerden geliyorduk, haftaya kızın kahvesi içilecekmiş de dayı olarak bize de danışmak..
polis-onu sormuyorum beyfendi, hangi istikametten geliyordunuz

teyze-kaza mı olmuş orda
adam- kaza ama biri manyak, kasten yaptım diyo
teyze- terörist olmasın
adam- olabilir. ben çok vurdum bunlardan askerde
teyze- öyle miii
adam- tabi teyzeciim

paaaat
teyze- adi herif seni, hiçbirinin kanı yerde kalmayacak, pis katiiiiil
şoför1- ahh, ne vuruyosun teyze yaaa
polis- ölü mü var

LİVVARCİN ???

2006-03-11T08:43:00.000+02:00

LİVVARCİN bizim soyadımız. Esasında bi standardı da yok. İşte bazı versiyonları

Livvarcin
Livvarçin
Livvarçın

Peki sizce ne anlama geliyo olabilir. Araştırabilirsiniz. Türkçe, arapça, farsça, osmanlıca, ibranice, yunanca, ermenice, ispanyolca,flemence,fransızca..Aklınıza gelen her dilden faydalanabilirsiniz :) Bakalım nasıl sonuçlar gelecek

BIGBROTHER SOBELEMİŞ

2006-03-06T09:10:00.000+02:00

Efenim bigbrother sobelemişti beni. Demiş ki "kırılmayacaklarını bilsen kime ne derdin"

Güzel bi soru. Yalnız bu soruyu sorarken kimlerin bu sayfayı okuyabileceklerini göz önünde bulundurmam gerek. Buna göre cevaplıyorum.

Bigbrotherıma " Aslında benim aklıma yatıyo ama,Kadir turşucu olmak istemiyo"

Kadire "Koçum sen anlamıyosun bu iddaadan"

Ardaya "Çocuk, bazen seni torbalı kadına gerçekten vermek istiyorum"

Babama "Nasıl baba, yakışmış mı top sakalım"

Tayyibe " Baba at bu adamı yaaa, bu adam maliyeci değil, mal yiyici"

Bir tanıdığıma " Eşin uyuzun teki"

Aynı tanıdığımın eşine "Eşin uyuzun teki"

Berberime " Oğlum arkadaş olmasak, traşa sana gelirsem adam değilim"

Bigbrothere "Bu imece işi zor görünüyo, galiba sonuç başarısızlık olacak"

Eşime "Banyoda sigara içmeme karışamazsın"

İsmail YK'ya "İso, uyuz oluyorum koçum sana"

Tuğçeye "Neden ingilizcesine verdiğin önemi Türkçesine vermiyorsun"

Zeynebe "Ne işiniz var sizin oralarda kaaardeşim, Kayseriye yerleşsenize"

Ben de dileyen herkesi sobeliyorum :)

Not: Aklıma geldikçe yorumlar bölümünde yazmaya devam ederim

SOBELENDİM

2006-03-02T17:06:00.000+02:00

Sevgili Tahin sobelemiş. Epey soru var, bu yüzden hemen başlıyorum

Yaptığım 4 iş

1- Pamukkale Karahayıt mevkiinde 4 yıldız bir otelde 6 dükkandan oluşan alışveriş merkezinde satış görevlisi olarak çalıştım, ki yabancı diller konusunda bana çok faydası olmuştu. İngilizce, Almanca, Japonca, İbranice ve Fransızca bir sürü yeni kelime eklenmişti beynime ama sonra virüs bulaştı, format çekmek zorunda kaldık. Allahtan İngilizce D sürücüsündeydi de silinmedi :)
2- Kayseride Erciyesde bir dağ otelinde muhasebede çalıştım. Otelde kalıyorduk çünkü ulaşım çoğu zaman kesiyordu kardan dolayı. Koğuş hayatıyla orda tanıştım. "Ya kapatın ışığı" cümlesi hergün kullanılan cümle seçilmişti :)
3- Kayseride 4 yıldızlı bir otelde cari hesap sorumluluğu yaptım. Tahsilatlarla da ben ilgilendiğim için bir sürü düşman sahibi olmuştum ;)
4- Bu tükanı (dükkan) açtık işte, elektrik malzemeleri ve aydınlatma ürünleri satışı ile taahhüt işleri yapıyoruz.

Defalarca izleyebileceğim 4 film veya dizi

1- Hayat Güzeldir
2- Hababam Serisi
3- Avrupa yakası
4- Selvi boylum al yazmalım

Yaşadığım 4 yer

1- Nijmegen (Hollanda)
2- Denizli
3- Kayseri
4- Ankara/Çankaya (Askerliğimi orda yapmıştım, yaşamak denmez tabi günde 9 saat nöbet)

İzlediğim 4 televizyon programı

1- Abbas Güçlü ile genç Bakış
2- Siyaset Meydanı
3- İnfoman
4- Kuşum Aydının programı ;)

Tatil için gittiğim 4 yer

1- Kuşadası
2- Kaş
3- Bodrum
4- Kozaklı :D

En sevdiğim 4 yiyecek

1- Cips
2- Çikolata
3- Patates kızartması
4- İçli köfte

Hemen şimdi olmak istediğim 4 yer

1- İçine bir Bush yerleştirilmiş füzenin fitilinin başucunda :D
2- Best blog of the worldde top 100, hatta top 1'de :D
3- 18 yaşımda
4- Yatağımda, zira çok yorgun ve uykusuzum :)

Ben de Tahini sobeliyorum :)))))

GAYSERİLİYİ SEVİYOM

2006-03-01T12:16:00.000+02:00

Kayserili bir palyaço
- Bunnungu goparttım bagh, ham ham, yidim bitti, gördüüü?
-(burnunu kopardım bak, ham ham, yedim bitti, gördün mü?)

Kayserili bir zabıta
-Laaan, marulcu! Aaaaşam vaghtı hatırınga demiiiim. Arabangı çek ordang
-(Marulcu! Akşam vakti hatırına deymeyeyim. Arabanı çek ordan)

Kayserili bir öğretmen
-Neye gülüyong. Annat da biz de gülek nise
-(Neden gülüyorsun.Anlat da biz de gülelim her neyse)

Kayserili bir polis
-Çok carı gittiiying farghındamısın? Kaaaatlar
-(Çok süratli gittiğinizin farkında mısınız? Evraklar lütfen)

Kayserili bir bağcı
-Bıldır baharıng daha ir pötlediidi dallar
-(Geçen yıl baharda dallar daha erken çiçek açmıştı)

DİNGİL NECATİNİN ANILARI - 1

2006-02-25T09:41:00.000+02:00

Dingil Necati kız arkadaşıyla beraber sinemaya gider. Gişedeki çocuğun tanıdık olduğunu görünce selamlaşır ve biraz da kıza hava atmak için şöyle der:
- Ortaam, önlerden olsun iii mi

Kız arkadaşı Dingil Necatinin burcunu merak eder. Dingil Necati " Seninki ne" diye sorar. Kız "Terazi" diye cevap verince Dingil Necati şöyle der :
-Bundan sonra ben de Teraziyi tutuyorum

Dingil Necati bi arkadaşıyla beraber alışverişe çıkar ve kendisine ayakkabı alır. 2 gün sonra karşılaştıklarında arkadaşı Dingilin ayağında eski ayakkabısını görünce yenileri neden giymediğini sorar. Dingil şöyle der:
- Lan salak. Adam demedimi ilk 2-3 gün ayağınızı vurabilir diye. Perşembe günü giyerim

FILL IN THE BLANKS

2006-02-22T08:31:00.000+02:00

Yemek seçmem ama, ......................yi sevemedim bi türlü
Keşke imkan olsa da, .....................yi hayatımdan komple çıkarsam
Çocukluk yıllarımda , .................... vardı. Ne güzel günlerdi yaaa
Savcı olsam, ilk .........................yı tutuklattırırdım
Ben bir çizgi roman kahramanı olsam, herhalde ........................ olurdum

ATICAM KENDİMİİİİ

2006-02-18T13:11:00.000+02:00

GENÇ- Atıcam kendimi

GENÇ- Atıcaam kendimiiiiiii
Vatandaş 1- Adam kendini atıyo. Yukarı bakın
Vatandaş 2- Aha vallaa atıyo

Bir anda kalabalık toplanır

GENÇ- Bıktım artık bu hayattan
Vatandaş 3- Kesin kız meselesidir. Değmez delikanlı, bi kız içiiiiiin
Vatandaş 2- Şşşşşşt. Atla lan atlaaaa
GENÇ- Gel beraber atlayalııııım. Şerefsiiiiiiz.
Vatandaş 2- Efendi ol lan. Gelirsem ben atarım vallaaaa
GENÇ- Gelmezsen adam değilsin lan. Demirden korksak trene binmezdik

POLİS- Çabuk aşağı in. Derdin her neyse hallederiz.
Vatandaş 2- Ne derdi olacak. Şovmen şerefsiz.
GENÇ- Lan sen konuşma lan.
Vatandaş 2- Atla lan atla, ben tutarım seni
GENÇ- Memur abiiiii. Şu yanındaki şerefsiz var ya, mavi gömlekli, ondan şikayetçiyim abi

Balkondaki kadın- Şengüül. Şengüüüüül
Şengül- Buyur Pakize abba
Balkondaki kadın- Noluyo orda. Neden toplanmış kalabalık, hepsi yukarı bakıyo.
Şengül- Elmas abba gilin çatıya bi oğlan çıkmış." Kenidimi atacam" diyo
Balkondaki kadın- Elmas gilin orada görünmez ki burdan. Şengül, Şengüüüüül, oğlana deyin de bu tarafa geçsin
Şengül- (Töbe töbeee) Ayıp olur şimdi Pakize abba, bir dahakine de ordan atlar

POLİS- Derdin ne delikanlı senin?
GENÇ- 8 aydır işsizim. Gırtlağa kadar borca saplandım. Atlıycaaam
Manav Rıza- Zeyneeeel. İn yavrum aşağı. Değer mi lan tatlı canına.
GENÇ- Değmez mi Rıza Emmiii. 200 milyon da sana borç var. Silsene o zaman borcumu.
Manav Rıza- Baghele. Silme olmaz daa, uzun vade yaparıııım. Acelesi yoooogh
Vatandaş 2- Atla laaaaan.
GENÇ- Sus lan.

Mahallenin gülü- Zeyneeeeel. Kıyma kendine.
GENÇ- Anlamadım.
Mahallenin gülü- Atlama. Seni seviyorum beeeen.
GENÇ- Dinin hakkı için mi? Yoksa ineyim diye mi böyle söylüyosun?
Mahallenin gülü- İki gözüm önüme aksın seviyooom
GENÇ- Allah esirgesin. Bekle iniyorum

Balkondaki kadın- Şengüüül. Şengüüüüüül
Şengül- İniyo , iniyooooo

ESKİŞEHİR YOLCUSU KALMASIN

2006-02-16T10:49:00.000+02:00

Muavin- Eskişehir yolcusu kalmasııııın
Kaptan- Bismillah
Otobüs- Rın rın rıınnn

(5 dk sonra)
Muavin- (Mikrofondan) Bıdı bıdı turizmin sayın yolcuları. Bıdı bıdı bıdı. Herkese iyi yolculuklar dileriz.
Yaşlı amca ve teyze yolcu- Şak şak şak (tebessüm ederek alkışlar muavinin konuşmasını)

(40 dk sonra)
Yolcu 1- Iıııgh
Yolcu 2- Lan adam bayıldı lan. Lan ölüyo adam
Yolcu 3- Kolonya! Kolonya getirin!

Kaptan- Oğlum nooluyo
Muavin- Adam bayıldı abi
Kaptan- Hangi adam lan
Muavin- (!) Yolcu abi
Kaptan- Lan dambıl dumbul cevap verip de benim asabımı bozma
Muavin- (!) (ne soruyon o zaman acur "hangi adam" diye)

(2 dk sonra)
Yolcu 3- Kolonyaaa
Yolcu 2- Kaptan durdur arabayı. Adam ölüyooo
Kaptan- Oğlum git bak bakim adamın nesi var

(1 dk sonra)
Muavin- Amca! Amca duyuyon mu beni
Yolcu 3- Kolonyayı çal yüzüne. Bol bol çal
Yolcu 4- Yaw golonya olmaz. Yere uzatıng adamı
Yolcu 5- Dışarı çıkarın da hava alsın adam biraz yahu

(7 dk sonra)
Yolcu 3- Böyle olmayacak. Hastaneye yetiştirmek lazım.
Yolcu 6- Kaptan bas gaza. Adam gidiyo
Kaptan- Tüh ben böyle şansın içine tükürüyüm be
Otobüs- Rın rııııııııııın

(5 dk sonra)
Yolcu 4- Golonyayı hiç çalmayacadıngız
Yolcu 3- Sus dayı gözünü seveyim. Bi de senle uğraşmayalım.
Yolcu 6- Kaptan bas. Adam ölüyo yaaaw
Kaptan- Sirenleri de açıyım mı bayan. Töbe töbee. Basıyoz işte

(4 dk sonra)
Yolcu 1-
Yolcu 2- Amca! Amcaa. Şşşşt amca
Yolcu 4- Gaptaaan. Tamam yavaşla, yavaşla
Kaptan- Düzeldi mi
Yolcu 6- Yok!
Kaptan- Vallaa mı
Muavin- Vallaa
Kaptan- Tüh ben böyle şansın içine tükürüyüm be
Yolcu 2- Muavin bey. Benim yeri bi değiştirseniz

(3 dk sonra)
Muavin- (Mikrofondan) Sayın yolcularımız. 12 numarada oturan yolcumuzu kaybettik. Lütfen panik yapmayalım. Hepimizin başı sağolsun.
Yaşlı amca ve teyze yolcu- Vayyy

yoğun istek üzerine

(3 saat sonra)

Yolcu 1- Iıııgh , noooldu, nerdeyim ben

:)))

ORTA OKUL ANKET SORULARI

2006-02-13T14:46:00.000+02:00

Aklımda kalan birkaç soru

Bir yağmur damlası olsaydın, nereye düşmek isterdin (nasıl da uğraşırdık egzantirik bi cevap bulmak için )
Büyüyünce ne olmak istiyorsun ( ne yazdık, ne olduk)
En çok beğendiğiniz şarkı hangisi ve neden (hangisini anlardık da nedenine ne cevap verilir ki)
Burcunuz (bu soru olmazsa anket kabul olmazdı herhalde) ? Neden ? :))
Son olarak vermek istediğiniz bir mesaj var mı ( aslında bu mesajlar dünyaya verilirdi ama ne yazık ki sadece 1 kişiye ulaşırdı, o da anket sahibi )

Lütfen cevaplayınız

NE PROJESİ

2006-02-13T11:14:00.000+02:00

Son zamanlarda hangi bloga gitsem hep karşımda aynı logo , hep benzer yazılar.
Neymiş efendim, yok ilk proje imiş de, bilmem bloglar elele imiş de.

Geçin arkadaşlar bunları. Birincisi ilk projede yardımlar, İstanbulda bir hastaneye yapılacakmış. Benim şahsen İstanbula işim kırk yılda bir düşer. İkincisi yardım edilecek ilk bölüm , Hematoloji servisiymiş. Benle ilgisi olmayan bir bölüm. Bildiğim kadarıyla kan hastalıklarıyla ilgili hizmet veriyor. Lösemili çocuklar da galiba bu servisten hizmet alıyor.

5 YTL den başlıyormuş yardımlar. Uzaktaki bi şehirde, hiç tanımadığın bir çocuğa 5YTL yardım edebilirsin. Amaaa aynı 5YTLye mesela bir paket sigara da alabilirsin. Değil mi ya. Sonra ne bileyim, kendi çocuğuna iki paket cips alabilirsin. Eşine çorap alabilirsin, bi cafede bir arkadaşınla birer fincan nescafe içebilirsin, 5 misli bir iddaa kuponu oynayabilirsin.

Sonra bu arkadaşlar, yardım edenlere hediyeler veriyorlar. Birisi çıkmış ben kendi yaptığım bir çift küpeyi veriyorum, ötekisi çıkmış, kendi ördüğü masa örtüsünü vermiş, Zeynep diye birisi taaaa Amerika'dan kendi tasarımı olan bir takıyı gönderecekmiş, Hint işi bardak altlıkları, yemek kitapları, daha neler neler.

Aman görseniz millette bir çaba, bir telaş. Ben de hediye vereyim, Avrupadan bağış nasıl yapılır, benim de katkım olsun, Amerikadakiler PayPal ile gönderebilir mi, çek kabul eder misiniz. Ya nooluyo.

Siteyi kuranlara ne demeli? Yani yanlış anlamasınlar ama, onlarda hiç akıl yok. Ya tamam! Lösemili çocuk, daha küçücük yaşta saçma sapan bir hastalığın pençesine düşmüş, zayıf kalmış, saçları dökülmüş, gülmeyi unutmuş, senin benim koca ömürde görmediğimiz acıyı daha küçücük yaşında görmüş. Ama sen tanımıyorsun ki o çocuğu. Hiç görmedin bile. Adını dahi bilmiyorsun.

Ne kadar umurunda olabilir ki hiç tanımadığın, 3 yaşındaki bir Ali'nin, 5 yaşındaki bir Ayşe'nin yaşamakla ölüm arasında mekik dokuması, acılar çekmesi, göz yaşları dökmesi.

Şimdi farzedelim cebimde fazladan 5 YTL var.

a- 1 paket sigara almak
b- İlk projeye destek vermek

Sizce hangisini yapmalıyım

AŞIK OLDUM OZANA BAKTIM

2006-02-09T11:09:00.000+02:00

Yeni birşey deniyorum
Bunu ilk ben yapıyorum
Benim milletim aşıktır
Çok katılım bekliyorum ;)

***

Herkese söz hakkı var
Kimse demesin yerim dar
Düz metin yazana
Çok büyük ceza var :)

***

Atış serbest, konu yok
Alıntı manilere karnım tok
Pek zorlanmayız herhalde
Çünkü bizde ozan çok :)

***

Güler misin, ağlar mısın
Şu halime yanar mısın
Raytingler dibe vurdu
Sen de mani yazar mısın ;)

***

Sizce bu iş tutar mı
Commentlerim patlar mı
Tutmaz ise ne olur
Alem bana güler mi :(

***

SİYASETTE BEN

2006-02-08T14:03:00.000+02:00

Siyasetten oldum olası anlamam. Açıkcası pek sevdiğim de söylenemez.

Ama son zamanlarda, anladığım kadarıyla gündemdeki konu mal varlığı. Birileri neyin var diye soruyo, birileri yanıtlıyo, birileri yanıtlamıyo, birileri yorumluyo, birileri kaçamak cevaplar veriyor.

Acaba ben siyasette olsaydım, ve bana neyin var diye sorulsaydı, nasıl kaçamak cevaplar verirdim. İşte sonuçlar:

-Neyin var
-Çok şükür iyiyim

-Neyin var
-Bi yaramazlığım yok

-Neyin var
-As doper, senin?

-Neyin var
-Elinizden öper, 4 yaşında bir kızım var

-Neyin var
-Biraz başım dönüyo

-Neyin var
-88 model Doğan görünümlü Şahinim var, temiz ama

-Neyin var
-Sana ne

-Neyin var
-Kime ne

-Neyin var
-Dur bak ne anlatıcam. Nasreddin Hoca birgün ...

-Neyin var
-Allaha bi can borcum var

-Neyin var
-A rh(-)

-Neyin var
-Bi başbakanın yakasını topluyosun, daha ne özgürlüğü istiyosun

Benim aklıma gelenler bunlar, varsa daha iyi fikri olan, buyursun. Hodri meydan :)
(Vın vııııııııııın)

SOBELENDİM Mİ ?

2006-02-04T08:50:00.000+02:00

Sevgili Damla beni sobelemiş. İlk kez sobelendim ben. Bu yüzden pek bi duygulandım, biraz heyecanlandım, biraz endişelendim ama bunların hiçbirisinin sebebini de anlayamadım ;=)
Damla beni "sevdiğim abur cuburlar"la ilgili sobelemiş. Hemen başlıyorum

Pizza: Karışık pizza, ama içerisinde salam, sosis, ve jambon yok.
Alışamadım ben bir türlü bunlara. Bunların yerine sucuk olabilir

Cola ve Cips: yalnız bunda da prensiplerim var. Cola buz gibi olmalı, cips de yağsız. Bi de cips şöyle bol bol olmalı :)

Çikolata: Bu konuda çok fazla söz söylemeye gerek yok herhalde. Herkesin sevdiği gibi ben de seviyorum.
PS: Resimdeki ben değilim. Ama bana benziyo :((

Peynir: Eski kaşar, yeni kaşar, beyaz peynir, otlu peynir, tulum, saç örgüsü at kuyruğu, velhasıl ne şekli önemlidir benim için, ne de rengi , bayılırımmmm :=)

Pasta: Bak bunda da eğer dilim kocaman olmazsa fena halde moralim bozulur . Yediğimden bişey anlamam, suratım asılır, dünyaya bakış açım değişir, hayat benim için anlamını yitirir :=)

Az kalsın unutuyordum. Bir de benim hayatımın abur cuburu var ki, ondan asla vazgeçemem, hatta laf aramızda kimseyle paylaşmaya bile tahammülüm yoktur ;-)

*** PS: MAAŞALLAH ;-) ***

KURTLAR VADİSİ

2006-02-01T11:15:00.000+02:00

Kurtlar Vadisi dizisini bilmeyenimiz yoktur herhalde. Ben de izliyorum. Açıkcası bazen imreniyorum da o hayata.

Çakır Abi var mesela. Mafya babası ! Bir de adamı var onun, Memati. Çakır Abinin canını sıkan birisi olduğunda "Mematiiiii" demesi yetiyo, can sıkan adam artık yok ;)

Evet evet. Bazan ben de mafya babası olmak istiyorum. Varsın benim adamımım adı da Zühtü olsun.

Abla- Son oluru ne bu avizenin
Ben- Valla Abla! Madem beğendin. 70 lira olur.
Abla- Çok diyosun. Yap biraz daaa bişiyler.
Ben- Abla inan kurtarmaz.
Abla- Olur oluurrrrrr. Yap sen yap.
Ben- Zühtüüüüü
Zühtü- Dışınnnnn

Ben- Pardon! Çorbanın içinden kıl çıktı
Garson- He he. Araba çıkacak değil ya.
Ben- Zühtüüüüüüüü
Zühtü- Dışınnnnn

Ben- Bu pantolon pek hoş durmadı galiba
Tezgahtar- Bence gayet güzel
Ben- Yani ne bileyim. Çirkin durdu gibi.
Tezgahtar- Beyfendi, sizin basenler biraz geniş olduğu için.
Ben- Nasıl yani
Tezgahtar- Yani pantolona suç bulmayın. Siz kilolusunuz
Ben- Zühtüüüüüüü
Zühtü- Dışınnnnnn

Arda- Ingaaaaaa
Ben- Hale sustur şunu.
Arda- Ingaaaaaaaaa
Muavin- Abi dilerseniz battaniyede sallayalım
Ben- Olur. Ya bütün yolcuları da rahatsız ettik. Kusura bakmayın
Muavin- Olur abi. Çocuk o
Arda- Ingaaaaaaa
Yolcu- Üffffffffff
Ben - Zühtüüüüüüü
Zühtü- Dışınnnnnn

İsmail YK- Şappur şuppur beni öp, happur huppur beni yeee. Cıstak cıstak
Ben- Zühtüüüüüüü
Zühtü- Dışınnnnnnn

Spiker- Hakan Şükür ve Goooooooooooool
Ben- Zühtüüüüüüü
Zühtü- (!)
Ben- Ne bekliyosun
Zühtü- Abi Hakanı mı vuruyum, Rüştüyü mü
Ben- Zühtüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüü
Zühtü- Anladım abi. Dışınnn Dışınnnnn

Bu arada Zühtü'yü ödünç almak isteyen varsa çekinmesin, yazsın :)

HASTAYDIM :(

2006-02-01T11:10:00.000+02:00

Başlıktandan da anlaşılacağı üzre bir süredir hastaydım ve internete giremedim. Sizlerden uzak kaldım

Ama artık iyileştim. Yeni yazı çok yakında geliyo :)

KAR YAĞDI , MERTLİK BOZULDU

2006-01-23T14:39:00.000+02:00

Efenim, yurt genelinde olduğu gibi Kayseri'ye de kar yağdı. Dükkan komşularımla sıkıla sıkıla otururken, birinden "ya nasıl olsa gelen giden yok, var mısınız kocaman bi kardan adam yapalım" diye bir teklif geldi. Hemen kabul gördü bu teklif ve biz işe koyulduk. Bizim dükkanın olduğu yerde boş bir alan var. Kardan adamı oraya yaptık.

Yaptık yapmasına ama... Oysa herşey nasıl da güzel başlamıştı

Önce en alttaki gövdeyi yapmak gerekiyordu ve bu ne kadar büyük olursa o kadar güzel olurdu. Yuvarlamaya başladık. Ben, Veteriner Mustafa Abi, Demirdöküm Ahmet. Kocaman olmuştu. Orta Gövdeyi de diğerleri hazırladı, Sunbebe Ahmet abi ve ECA eski yetkili servisi İbrahim abi. En son da kafasını hazırladık.

Bu sırada Ahmet Abi dedi ki" benim medyada sıkı ahbaplarım var, televizyoncuları çağıralım" Sonradan öğrendik ki Erciyes TV (yerel bir kanal) kameramanlarından birinin Abisini tanıyormuş. Neyse "tamam" dedik hepimiz.

Sıra kardan adamın yüzüne gelmişti. Ahmet Abi ben hallederim dedi. Biz hemen kıllandık.

İşin ilginç tarafı biz yüzünü kendi dükkanıa doğru yapar diye düşünürken, o tam tersini yaptı. Kardan adamın sırtı Ahmet abinin dükkanına dönüktü. Bi anlam veremedik.

Sonra birden benim kafamda ışık yandı. Tabi ya.. Televizyoncular kayıt alırken kardan adamın yüzünü çekeceklerdi ve böylece arka fonda da Ahmet Abinin tabelası görünecekti. Bedava reklam.

BEN- Abi bence yüzü yola baksın. (Benim dükkan görünecekti)
Sunbebe Ahmet- Yok böyle iyi. (kendi dükkanı görünecekti)

Derken diğerleri de durumu uyandı

ECA İbrahim- Bence kıbleye baksın (!) (kendi dükkanı için)

Veteriner- Benim hayvanlar kardan adamın yüzünden huzursuz olabilir. Sırtı benim dükkana baksında, yüzünün nereye baktığı önemli değil (yalan, amaç aynı. Kamera kardan adamın yüzünü çekerken arka fonda onun tabelası çıkacak)

Demirdöküm- Eğer sırtı benim dükkana bakmazsa ben kafasını kırarım bu kardan adamın, dedi ve ortam birden gerildi

Veteriner- Çok ayıp. Büyütecek bişey yok.
ECA- Nasıl yok canım. Hepiniz uyanıksınız dimi.
BEN- Yapma İbrahim Abi. İçimizde en uyanık geçinen sensindir.
ECA- Demirdöküm kafasını kırarsa ben de orta gövdeyi alırım arkadaş.

Sunbebe- Günahtır (!)
Veteriner-Sana fetva soran oldumu?
Sunbebe- Doğru ya. Sen hep kendi fetvanı kendin verirsin.
BEN-Uzatmayalım. Bu kardan adama el uzatan karşısında beni bulur.

Demirdöküm- Bulsa noolur
BEN- Uzat da gör noolur.
Veteriner- Ahmet o havucu da ver. Ben getirdim.
Sunbebe- Vermiyorum nooolucak . (hart) al yiyorum işte
ECA- Zıkkımın kökünü ye

BEN- Ya amma uzattınız ha
Sunbebe- Sen sus bi kere.
BEN- Susmazsam noolur
ECA- Ulan adam öldürmenin cezası olmuycak, kıtır kıtır doğruycan tümünü de

Veteriner- Bildiği bir yerde kiralık dükkan olan yok mu. Tadı kaçtı buraların.
BEN- Garipler mezarlığında bir yer varmış, oraya git istersen
Veteriner- Hastalansan ben bakıcam sana. Senin ettiğin lafa bak

Sunbebe- Hah haha haaa
ECA- Sen ne gülüyon
Sunbebe- Sanane
ECA- Ulannn. La havleee

Demirdöküm- Anlaşıldı.
(bir hamlede kardan adamın kafasını paramparça etti)
Sunbebe- Elin kırılsın
Demirdöküm- Canımı sıkarsan senin de kafanı parçalarım

Veteriner- Tüh size be
ECA- En çok da sana tüh. Okumuşsun bi de yazık
BEN- Nereye düştük biz yaaa

Sonra herkes dükkanına çekildi. Şimdi kimse kimseyle konuşmuyo :(

Ama merak etmeyin yarın herkes gülerek okuyacak bu sayfayı, öğlen çayında da konuşup güleriz yine ;)

Komşu gibisi var mı yaaaa

HERKESE TEŞEKKÜRLER

2006-01-23T14:08:00.000+02:00

Bir önceki yazımda, 127'yi aslında öylesine bir rakam olsun diye yazmıştım. Ama sizler beni önce umutlandırıp sonra da şımarttınız. Hepinize ayrı ayrı ama yemekvebiz editörlerinden sevgili ZEYNEP' e bi ayrı teşekkür etmek istiyorum.
Beni mahcup ettiniz. Hepiniz de sağolun varolun

çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok ama çoooooooook teşekkürler zeynep :))

DUYMAK İSTEDİKLERİM :) DUYDUKLARIM :(

2006-01-17T15:30:00.000+02:00

***Dükkanın kapısından sabah ilk giren kişiden,
duymak istediğim
- Merhaba, en pahalı avizeniz hangisi :)
duyduğum
- Bi ekmek parası :(

*** Babamdan ,
duymak istediğim
- Oğlum harçlığın var mı, yoksa al şunu :)
duyduğum
- Elektrik faturanız gelmiş :(

*** Eşimden,
duymak istediğim
-Çorap alacaktım ama pahalıydı, sezon sonunu bekliycem :)
duyduğum
-Dün bi pantolon almıştım ya, bugün de ona uygun bi ceket aldım, gömlek yarına kaldı :(

***Büfedeki suratsız adamdan,
duymak istediğim
- Abi yıllardır vazgeçmedin Parliament'ten, bugün de bizden olsun, para istemez :)
duyduğum
-Zam geldi abi, 700 daha verecen :(

***Dükkan komşumdan,
duymak istediğim
-Çay demlemiştim, sensiz içime sinmedi, sana da getirdim:)
duyduğum
-Çay hazır mı çay Memet Aaaaa :(

***Kapıcıdan,
duymak istediğim
-Abi arabayı kapıya yakın bir yere park et de binayı yıkarken ona da su tutarım :)
duyduğum
-Abi binayı yıkayacam, arabayı kapının önünden çekersen! :(

***Çaycıdan,
duymak istediğim
-Abi biraz beklersen 5 dakikaya taze çay demleniyo, ondan getiriyim :)
duyduğum
-Yok abi ne soğuğu, senin elin üşümüş, ondan :(

***Yeğenim Kadirden,
duymak istediğim
-Tutturduk dayı, zenginiz :)
duyduğum
-Ortak olmak istiyosan 5 milyon aliiim. Yok o kupon yattı :(

***Aydındaki kızım Ardadan (4 yaşında) telefonda,
duymak istediğim
-Babacığım nasılsın. Çok özledim ben seni :)
duyduğum
-Naaapıyon şişko memet bey. Anne al konuşmuycam :(

***Dükkanın kapısından akşam son giren kişiden,
duymak istediğim
- İyi akşamlar. Toptan satışınız var mı acaba :)
duyduğum
- Bi ekmek parası :(

YARIN SAYFAMI AÇTIĞIMDA
GÖRMEK İSTEDİĞİM 127 YORUM
GÖRDÜĞÜM.... GÖRECEZ BAKALIM :))

KURBAN GEÇTİ

2006-01-13T13:01:00.000+02:00

Bir kurban bayramı daha geçti. Bir kez daha gördüm ki hiçbişey değişmemiş.

Hep aynı diyaloglar, aynı sıkıntılar, aynı mutluluklar. İşte benim tespit edebildiğim birkaçı.

- Efenim Selamün aleyküm. Hayırlı bayramlar.Allah kabul etsin.
--- Vaaaaalüyküm selaaaaam. Amin. ( Kesin deriyi istiiicek)
- (Verecek galiba) Bizim bir derneğimiz var da. Fakir insanlara para yardımında bulunuyoruz. Eğer siz de böyle bir hayıra vesile olmak isterseniz derinizi derneğimize bağışlayabilirsiniz (Kesin verir)
--- Ne güzel! Lakin biz her sene Türk Hava Yollarına veririz. Bu sene de öyle yapacaz. (Fakirmiş. Benden fakiri var mı len bu alemde)
- Peki! Tekrar hayırlı bayramlar.(Türk Hava Kurumu geri zekalı. Verdiği yerden haberi yok daha)
--- Size de! (Hadi, anca gidersin)

* * *

-Merhaba. Hoş geldiniiiiz. Buyrun buyrun. ( Uyuz! Geçen bayram gelmedi diye lafı vurunca tıpış tıpış gelirsin dimi ilk bayramdan)
--- Merhabaa. İyi bayramlar. (Allahım ne işim var benim burda yaaa) Nasıl geçiyoz.
- Şöyle buyrun. Salona oturalım isterseniz. Orası daha geniş (Kuyruksuz da hiç dolaşmazlar. Çocukları bari eve bırakın görgüsüzler. Şuna bak 4,5,6 bi de kucakta, 7. Meydana anca sığar bunlar) Geçin çocuklar bakim siz de. Oh oh maaşallah. Ne şirin şeyler bunlar böyle. Kocaman olmuşlar (Evi dağıtmasalar bari)

--- Hamit abi yok mu yenge.
- O da eti kıydırmaya gittiydi. Gelir birazdan. (inşallah beklemezler) Eeee. Tekrar hoş geldiniz. Hayırlı bayramlar.(Son bayramın olur inşallah)
--- Çok şükür yenge. Size de iyi bayramlar. (Sen bi gebersen de Hamit abim de bi bayram yapsa)

- Eeee ne alırsınız. Sıcak soğuk? (Tatlı da az kaldı. İstemeseler bari)
--- Hiç zahmet etme yenge. (Ulan bu karının tatlısı da kendi gibi kuru olur hep) Bayram ziyareti malum. Şekerimizi alıp kalkalım biz. (Ter bastı yine. hayırlısıyla bi çıksaydık şurdan)
- Tabi hemen getireyim (Şekermiş. Zıkkımın kökünü ye) Ama olmaz öyle bi şekerle.
--- Olur olur. (En ucuz şekerden almıştır Hamit abim yine)

-Buyrun. Kolonya da alın (kokun sinecek yoksa eve)
--- Teşekkür ederim. E bize müsaade. Selam söyleyin yenge Hamit abimize de. (Zavallı adam yaa. Bu karıyla ömür biter mi)
-Müsaade sizin (aman tez gidin)

* * *

- Eeeee. Bitirdiniz işleri. (Kesiyomuydu bunlar yaa, gaf yapmayalım şimdi durup dururken)
--- Bitirdik çok şükür. Dün de kıymayı çektirdik. Bitti işte. Allah kabul etsin. (Sor sor, çatlarsın yoksa)

- Hisseye mi girdiniz. (Gerçi bunu kimse yanına ortak almaz ama...)
--- Evet. Sanayiden 6 komşu bir kestik bu sene. (Senin çevrende 6 tane adam çıkmaz tabi. Şaşırman doğal)
- İiiimiydi bari eti. (Hepsi senin gibiyse 3 kişiliğe 6 kişi ortak olmuştur.)
--- Allah kanını kabul etsin. Tartmak olmaz aslında da, kurban malum. Ticarete dökmemek lazım. Ama ortaklı olunca paylaşabilmek için haliyle mecbur tartılıyo (Bozuldun di mi)

- E tabi canım. Bizimkisi muhabbet olsun. (Bak bak şerefsize, ahkam kesiyo. Tartılmazmış. Utanmasan kuyumcu terazisiyle tartarsın sen eti be)
--- Tabi tabi. Bizim 48 kilo kemiksiz etimiz çıktı bu sene adam başı. (11 kilosu yağ çıktı gerçi de, boş ver)
- Maaşallaaah! (Yuuuuhhh. Karıyı mı kestin lan yoksa)
--- Sizinki nasıldı. (Sorduğuna göre kesmiştir herhalde)

- (Ulan şimdi 17 kilo desek dalga geçer bu) Valla ben bu sene Portekizdeki depremzedelere gönderdim kurbanı. Zaten et eksik olmaz bizim evden. Varsın hayır yerine ulaşsın dedik. (Lan Polonyamıydı yoksa depremin olduğu yer, P'li bir yerdi ama)
--- (Çüşş. Pakistan o adi herif. Utanmadan yalan söylüyo bi de) Allah kabul etsin .
- Amin , cümlemizinkini.

BAYRAMI BAYRAM GİBİ GEÇİREN HERKESİN BAYRAMI KUTLU OLSUN

BLOG ME :( PLİİİİZ

2005-12-29T13:51:00.000+02:00

Blogla tanışalı çok fazla olmadı. Bu alemde gözümüzü Sevgili Pınar'ın sayfasıyla açtık. Hoşumuza gitti,takdir ettik, heveslendik. Bi sayfa açtık kendimize yazmaya başladık. İlerlettik. Fazla vakit de ayıramadık işin doğrusu.

Ama bu blog olayı adamın içinde olacak. Raconları var, taktikleri var, amaçları var, hileleri var. Normalde blog kelime anlamı itibarı ile WEB günlüğü demek. Amaç aslında bişeyleri birileri ile paylaşmak.

Ama işin içine girince olay boyut değiştiriyo. Hırs yapmaya başlıyosun. Sayfana kaç kişi girmiş hırsı yapıp önce counter ekliyosun. Sonra kaplumbağa hızıyla ilerlediğini görüp ,kendi sayfanı sırf counterda hareket olsun, hareket demek bereket demek deyip kapatıp kapatıp açıyosun.Sonra bir de comment (yorum) telaşı var. Kaç kişi yazına yorum yazmış.

Bu işin pirleri var. Zagrep Radyosu sahibi Bilal bu işin ustalarından. Adam öyle konular seçiyor ki elinde olmadan kıskanıyosun. Konuların hepsi yoruma açık. Ustalar işlerini iyi yapıyo, bizim gibi üç kağıtçılar da işin kolayına kaçmaya çalışyo. Ama nafile. Adamların commentlerine bakıyosun arkadaş, maaşallah 10-15'in altına düşmüyo. Bizimkiler 3-5 o da eş-dost.
Hileye başvuruyosun bu sefer. Gidiyosun, insanların yazılarına yorumlar yazıp, masumcaazları minnet altında bırakıyosun ki belki o da gelir sana yorum yazar diye.

Gözün kararıyo, yemek sitelerine dalıyosun. Pirinç pilavlı omlet (!). Buyur! Ne yazacan. Yazmasan o da sana yazmayacak. Hadi bakalım gir bloggerdan, şifreni yaz :" Mmmmm. Enfes görünüyo. Ellerine sağlık. Olsa da yesek" . Açıyosun başka bir blog, başlık "Helena Paparizou Yine Yaptı Yapacağını" . İyi, hoş da kim bu arkadaş. Yazı da mübarek 12 paragraf. Okumaya için atmaz, hade bu sefer yorumları aç, ordan ip ucu bulmaya çalış.

"Katılıyorum. Ben de dinledim. Çıldırdım resmen." ,"O bunu hep yapıyor". Tamam, bu adam anarşist ya da Savaş yanlısı biri, muhtemelen bi konuşma yaptı, millet de ona kızıyo. Gir bloggerdan şifreni yaz yorumunu:"Ben de dinledim. Taksim Meydanında asmalı bunları. Hiç gözünün yaşına bakmaya gelmez bu adilerin" ve Login and Publish'e basarsın ki bittiğin andır. Yorumun çıkar sayfada.

İçine kurt düşer bu sefer. "Lan dur şu işin aslını bi araştıralım, kimmiş cidden bu adam suçu neymiş" dersin. Kim olsa iyi. Top 10'da albümü liste başı. Yılın en iyi albümü. Dünya peşinden gidiyo, biz Taksim meydanında sallıyoz. Hadi sağlıcakla kalın. Herkes hakkını helal etsin.
PS: Haaa ister yazın, ister yazmayın :))

yazın yazın yazın yazın yazın yazın yazın yazın yazın yazın yazın

?!?

2005-12-28T12:56:00.000+02:00

iş yapmak yeterli mi

SOBE SOBE SOBE

2005-12-23T14:35:00.000+02:00

Sobelenmek !!! Çocukluk yıllarımızdan kalma bi deyim aslında. Saklambaç oynarken kullanırdık. Ne güzeldi o yıllar o oyunlar. Nasıl da kaptırırmışız kendimizi oyuna. Ebe, yerinden uzaklaşmazsa gizlendiğin yerden seslenirsin önce:" Ebe yerinden ayrılsıııın". Ebe, hemen kulaklarını dikip sesin geldiği yöne bakar. Sonra emin ve yavaş adımlarla o tarafa doğru yürümeye başlar. Yürürken de sanki kan davalısı arkasından gelip ateş edecekmiş kaygısıyla saniyede 3 kez dönüp arkasına bakar. Uzaktır yerinden. Kendini güvensiz hisseder artık. Terlemeye başlar, kan basıncı yükselir, heyecandan titrer ve korkulan olur. Aksi yönde birisi deli gibi koşmaktadır. Düşünmeden fırlar. Bu esnada yüzlerdeki ifade değişmez. Kaşlar çatık surat asık gözler endişeli. Başka hiçbirşey düşünmezsin. Ebe yerine önce ulaşmaktır yaradılış gayen. Hırs küpü olursun, strese girersin. Düşman hedefe ulaşır ve var gücüyle duvara vurmaya başlar "sobe sobe sobe". Hırsın geçmez, koşmaya devam edersin, dokunsalar ağlayacak gibi olursun ve sen de hedefe vurursun elini ama için burkulmuştur bir kere. Nefes nefese kalmışsındır ve elin bomboştur. Ebe bişeyler demek zorunda hisseder kendini. "Oolum bundan sonra ebeye yerinden uzaklaşsın diyenin aaazını bunnunu kırarım bagh". Ne komiktir bu görüntüler. Hele bir de ebe etine dolgun semiz bir çocuksa. Nasılda koşarlar topun zıp zıp zıpladığı gibi. Ben onlardan biriydim. Hatta en tombullarından biri. Ebe olduğum zamanlarda ebelikten kurtulmam en az bi yarım saat alırdı. Yetişemezdim çünkü. Hasbel kader sobelediğim zamanlardaysa çok ağır takılırdım. Sanki bu benim için olağan bi durummuş izlenimi vermeye çalışırdım ama çok sevinirdim. Tam olarak içimden geldiği gibi tepkimi gösterecek olsam herhalde şöyle bir görüntü verirdim.

* YENİ YIL GELİYOOO *

2005-12-16T09:35:00.000+02:00

2005'in son günlerini yaşıyoruz. İyisi ve kötüsüyle bir koca sene daha geçti gidiyor. Bu aslında ölüme bir sene daha yaklaştık diye de düşünülebilir ama kimsenin işine gelmiyo böyle düşünmek. Bir laylaylomdur gidiyo. Yeni yeni bize de sıçrayan NOEL gelenekleri için hazırlıklar başladı bile. Noel Baba kıyafetleri, hindi siparişleri, deli şapkası huni kartonlar, komfetiler, maytaplar, öttürdüğünde uzayan düdükler, ışıklandırmalar, daha neler neler. Hele Noel Babalar. Kimi otelin meydancısı, kimi 6 aydır işsiz, kimi bir organizasyon şirketinde vasıfsız bir eleman.
Kırmızı kıyafeti ve ak sakalı ile etrafına gülücükler saçıyo. Yılı iyi bir insan olarak geçirenlere hediyeler dağıtıp esenlikler diliyo. Noluyooooo? Sen o değilsin ki. Sen Noel Baba değilsin ki. Senin kendine hayrın yok ki. Bakkalın borcunu ödeyebilmek için yeni yılda Noel Baba kılığına girmeye razı olmuşsun. Bana ne hayrın dokunacak. Noel Baba torbasının içindeki hediyeler için "lan nasıl etsek de şu saç kurutma makinasını okutsak müdüre çaktırmadan" diye düşünür mü hiç. Ya da ucuza mal edeyim diye oyuncaklarını Çin'den getirttirir mi. Burdan bütün Noel Babalara sesleniyorum : bizimle oynamayın, masraftan kaçınmayın, sözünüzde durun, sigara içmeyin, kıyafetin içinden haki yeşili askerlikten çarpma atlet giymeyin, yumurta topuk sivri burun ayakkabılarınızı o gece evde bırakın, burnunuz karıştırmayın, bari o gece Orhan Baba'dan parçalar mırıldanmayın, cep telefonlarınızı yanınızda taşımayın, akıllı olun...
Ya bi de bişey sorcam.

Anladık. Noel baba torbadan senin hediyeni arıyo da, kuzum sen ne istedin bu adamdan onu merak ediyorum. Lütfen bu yıl ki dileğini paylaş bizimle...

BEN ÖĞRENCİYDİM BİR KERESİNDE

2005-11-29T13:16:00.000+02:00

Ders matematikti ve hoca tahtaya geometrik şekiller çizip X'si bulun diye sınıfa soruyordu sürekli. İnanılmaz sıkılmıştık. Müdahale etmem gerekiyordu. Arkadaşlarım küçük emrah ifadesiyle bana bakıyorlardı ve ben kayıtsız kalamazdım. Birşeyler yapmalıydım. Hoca yeni bir şekil çizdi rakamları açıları verdi ve sordu "X' si kim bulabilir". O sorusunu bitirir bitirmez ben el kaldırdım ve "Hocam, hocam. Ben benn" diye bağırmaya başladım. Benden başka el kaldıran kimse olmamıştı henüz ama ben yine de sanki amele pazarında adam toplamak için meydana yanaşmış kamyona atlamak için çırpınan amele gibi olduğum yerde yırtınıyordum. Hoca da şaşırmıştı. Haklıydı da, alışık değildi çünkü benim el kaldırmama. Sonunda "Evet LİVVARCİN, X'si buldun mu "dedi. Ben de " Evet hocam, orda bakın. Altta soru işaretinin hemen yanında" dedim. Sınıftakiler güldü. Çok mutlu görünüyodu arkadaşlarım. Ben de çok mutlu olmuştum. Sonra gözüm hocaya ilişti. İlginçti. Bütün sınıf gülüyodu, bir tek hoca olduğu yerde büst gibi duruyodu. Tedirgin olmuştum. Yaklaşmaya başladı. Anlamıştım (!).Hoca yaklaşmaya devam ediyordu. Benim yüzümdekigülen ifade yerini endişeye bıraktı. Hoca iyice yaklaşmıştı. Elindeki kitabı sırama bıraktı, sol eliyle benim sağ kulağımı tuttu sağ eliyle benim sol yanağıma tokat attı. Arkadaşlarım daha da çok gülmeye başladılar. Hata yaptığımı anlamıştım. Büyük bir gafletti. Böyle bir hocanın dersinde yapmamalıydım bunu...

ÖĞRETMENLERRRRRRRRRR

2005-11-23T17:26:00.000+02:00

BÜTÜN ÖĞRETMENLERİN ÖĞRETMENLER GÜNÜ KUTLU OLSUN

. En baba meslek olsa gerek öğretmenlik. Sınıfa fiyakalı bir giriş. "Oturun çocuklar". Ondan sonra kimi doğacak bebeğine kazak örer, kimi iddaa kuponu doldurur, kimi Avon siparişi alır, kimi dökülen saçlarını düşünür, kimi kocasını nasıl ederim de kahve alışkanlığından caydırabilirimin peşinde. Ayın 14ü geldi mi saat 24:00'da ziraat bankası ATMsinde bekleyen birilerini görürseniz emin olun öğretmendirler. Sabahı bile bekleyemezler.

Öğretmenden İnciler

Müdürden imzalı kaaaat getir
Ses yapma çocuuuuuum
Bi tek çarşambam boş :-(
Sınav sonuçlarınızla spor toto oynadım. Bari bi işe yarayın dedim
Kitap okuyanınız var mı hiç. Ne gezeeeer
Kopyaya tenezzül bile etmeyin çocuklar
Vallaa en iyisini Tayyar Hoca yapıyo. Çalacaaang zopayı
Neye gülüyong. Annat da biz de gülek nise
Arka sıraaa. Geliyommm bagh
Anang babang da evladım var diiin seviniyo zaaar
Şunu titreşime almayı bileningiz var mı
Banko var mı banko
Hafta sonu evi taşıyacam. Pazartesi günü de sözlü var
Zaten bi tek bizim evin elektrikleri kesilmiyo
Ameeeet yavrum mübarek gün hatırınga deeemiiiim
Biz de haylazlık yapardık ama terbiyesizlik asla
Kitabı mı unuttung... Kendingi niye unutmadıng
Allah canımı alsın ilk konuşanın aaaazını yırtarım
Siz de adam olacaksınız da ben de göreceeem
Bu sınıf seçme galiba
Pakize! Getir o kaaadi... Cebine koyduğunu kızım delirtme insanı
Gittik deli gibi dünyanın en zor mesleğini seçtik
Öğretmenlik kutsal bir meslektir
Odunu yontuyum efenim ama sizin oğlunuz içesine kütük
Otur SIFIR
Ding Dang Dong (ZİL) Oturrrr. Daha dersi bitirmedim
Yanına gelirsem görürsün çalışamadımı... gerizekAAAAlı
Ne haliniz varsa görün
ZAM ZAM ZAM (Ortaaaam zam lazım bize zam zam )

Bütün öğretmenleri seviyoruzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

BUYRUN SÖZ SİZDE

2005-11-23T11:01:00.000+02:00

Efenim bundan önceki iki yazımda malumunuz bu ülkenin sosyal bir yarasına parmak bastım. Ama gelin görün ki gözden kaçırdığım bir unsur vardı. Benim okuyucu portföyüm. Bunu hiç hesaba katmamıştım. Şimdi bunu da göz önünde bulundurarak bu yazıyı yazıyorum. Bakalım yorum yazan olacak mı.
Hatta yazı yazmaya da gerek yok. Direkt sorumu soruyorum. Öğretmenler hakkettikleri parayı kazanabiliyor mu, yoksa kazandıkları paranın hakkını bile mi veremiyorlar. Bence onlara bu kadar maaş vermek yanlış :-)
Buyrun. Söz sizde

DAHA DA HAYRET

2005-11-22T11:43:00.000+02:00

Son yazımla ilgili bir sürü mail aldım ;-) Ya arkadaşlar nasıl bu kadar sorumsuz olabilirsiniz. Ben bütün kadınları ayaklanmaya davet ediyorum, etrafıma bakıyorum ayakta bir tek ben varım ve ben de kadın değilim. Bütün kadınlar dayağı hakkediyo demek ki :-) Evet evet kesinlikle. kadınlar dayağı hakkediyo. Zaten gördüğüm kadarıyla onların da bir itirazı yok bu duruma.

....HAYRET....

2005-11-17T13:41:00.000+02:00

Malum Deniz Akkaya geçtiğimiz günlerde erkek arkadaşından tokat yemiş ve bunu bütün Türkiye ile paylaşmıştı. Yaptığı bir röportajda erkek arkadaşına defalarca"Lütfen yüzüme vurma, yüzümle para kazanıyorum " dediğini açıklamış. Eğer bu geçerli sebepse bence Deniz Akkaya'nın dokunulmazlığı olmalı. Kaldı ki Deniz Akkaya bu teorisiyle ev kadınlarına dayak atılabileceği mesajını veriyor gibi sanki. Ne de olsa onlar vücutlarının herhangi bir bölgesiyle para kazanmıyor. İlginç

Bütün ev hanımlarını ayaklanmaya çağırıyorum :-)

ACİL SATILIK---TAKASA GİRİLİR

2005-11-11T11:45:00.000+02:00

Adı ARDA. Kız. 3 yaşında. Keyfine düşkün, çenesi düşük, nazlı, yaramaz. Şu ana kadar iyi bir eğitim aldı. 10'a kadar saymayı biliyor (9'u bazan unutuyor). Zeki, çevik ve ahlaklı. Bazan büyüklerine EŞŞŞŞEK diye hitap ediyor ama sonra özür diliyor. İsimleri aklında tutuyor. Günü gelen aşılarının hepsi tam. Çişini söylüyor. Bazan yetişemeyip azıcık kaçırıyor. Fiyatta anlaşılır. 2-4 yaş arası erkek veya 4-6 yaş arası daha uslu bir kız çocukla takasa girilir.

hi

hey gidi koca kursat hey

2005-10-31T15:42:00.000+02:00

Efenim, bilenler bilir Kürşat Koca ki şu anda Çiftehan'da öğretmenlik yapmaktadır kendisi, tartışmaya çok meyilli bir arkadaşımızdır. Kendisi ile birkaç kez uzun saatler süren tartışmalarımız oldu ve en nihayetinde eşlerimizin "Hadi! Çok geç oldu. Ooo saat 4 olmuş. Sabah olacak nerdeyse" uyarılarından sonra biz tartışmaya nokta koyduk. Üzerinize afiyet aslında ben de biraz tartışma düşkünü biriyimdir. Efenim, bir süre evvel taş yerinde ağırdır diye biz de arkadaşları yerinde ziyaret edelim dedik ve Çiftehan'a doğru yola koyulduk. Sağolsunlar bizi ağırladılar. Bi akşam otururken Kürşat Hocam ve ben " Hangimiz daha kel tartışmasına" girdik. Aslında sonuç ortaydı. Kürşat Hocam'ın saçları daha seyrekti. İkna edemedim efenim. Israrla kendi saçının daha sık olduğunu savunuyor adam ve bunu yaparken ben sanki rahmetli Barış Manço'yla tartışıyorum. Adamın bir "benim saçım daha sık" deyişi var ki mübarek sanki sırma. Neyse, bakın yine gerildim. Fotoğrafı koyuyorum. Soldaki, yani saçı daha sık olan benim, sağdaki, yani saçı daha seyrek olan da Kürşat Hocam. Yorumu size bırakıyorum.

TARTIŞMADAN NOTLAR

Kürşat- Ya ortaaam. Bak inan benim saçım daha sık.

Kürşat- Ya Emine. (Müdahale etsene diyen bir yüz ifadesiyle)

Kürşat- Ya saçmalamayın (Agresif)

Kürşat- Ya inanmıyorum, göz var nizam var (Pişkin)

Kürşat-Ya gidin yaaaa ( evinde misafiriz-- yorumsuz)

Mehmet- Kürşat Hocam. Benim de saçım seyrek ama seninki daha seyrek (Gerçekçi)

Mehmet- Sakin ol lütfen (Mülayim)

Mehmet- Kime isterseniz ona soralım. Ben fikri sabit birisi değilim (Kalender)

Mehmet- Ama Hocam. Çok ağır konuşuyorsunuz (Mazlum)

pınar !!!!!

2005-10-27T17:11:00.000+03:00

Pınar eski bir arkadaş. Bilalin eşi. Yok. böyle sanki Bilal-i Habeşi gibi oldu. Tamam. Baştan başlayalım. Pınar! Hale'nin (eşim) üniversiteden arkadaşı. Eşinin adı Bilal. Zonguldak'ta öğretmenlik yapıyorlar her ikisi de. Neden mi Pınar. Çünkü sağolsun Pınar yazılarım hakkında yorum yapmış. Bu Blog aleminde malumunuz insanları onore etme şekli yorum yapmak. Pınar da sağolsun bizi onore etmiş ve demiş ki yorumunda :"sen yaparsın Mehmet, bizi güldürürsün (!)" Çok ciddi bir güven sezdim ben bu cümlede. Tabi bu halkın "superman" veya "malkoçoğlu"na duyduğu güven gibi değil. Onlara halk diyordu ki"sana güveniyoruz superman. sen bir kahramansın. canımızı kurtarırsın" Pınar'ın ki biraz daha farklı. O da bana güveniyor ve diyor ki "sen bizi güldürürsün". Ya bu arada Bilal ve Pınar çok değerli iki insan. Ve onlarla ilgili çok özel haberler var aslında. Merak edenler pnrt.blogspot.com da inanılmaz haberi öğrenebilirler. Tavsiye ederim. Mutlaka gidin girin ve bu güzel haberi okuyun. Onların bir bebeği olacak :-)

budur...

2005-10-21T09:35:00.000+03:00

yazıları bu adam yazacak
!!!

ÇÖMEZLİK

2005-10-20T11:00:00.000+03:00

Ne yazsam diye düşünürken bir kez daha farkettim ki çömezlik her yerde her alanda bi problem. Çok zor durumlarda kalabiliyorsun bazan. Çömezlik ... iğrençtir. Hele bir de benim gibi sosyal fobisi olanlar için. 4 yıldızlı bir otelde işe başlamıştım. Heyecandan kahvaltı yapmadan çıktım evden. Lobby Bar'da kasiyerim. Oturuyorum. Gündüz olduğu için kimse yok. Şehir Oteli olduğu için bütün müşteriler iş peşinde. Ben oturuyorum. Öğlen vakti geldi. benim karnım acıktı. Ama bu arada sadece bir kişi bana "yenimisin" diye sordu. Ben de hani bi espri yapayım da belki biraz daha samimi olabiliriz diye gülümseyerek "Evet, tıpkı rakı gibi" dedim. "Anlamadım" dedi "Yeni Rakı .Ben de yeni, o bakımdan" dedim. Anlamadı. Tamam. İkimiz de kusurluyuz. Ben hayatımın en kötü esprisini yaptığımı kabul ediyorum, ama şimdi ona sorsak ,otelin en salağı olduğunu inkar eder. Neyse! Ben acıktım. İçerde, restaurant bölümünde servis elemanları çalışıyor. Ön hazırlıklar yapılıyor. Ve ben personel sayısındaki azalmayı fark edebiliyorum. Yemeğe gidiyorlar. Sırayla. 3ü gidiyor, yemeklerini yeyip geri geliyor sonra 3 kişi daha gidiyor. Bu böylece devam ediyor. Ben oturuyorum. Kimse bana "hadi" demiyor. Ben de kimseye "Abi, ben acıktım.Elimden tutsan da beni yemekhaneye götürsen"diyemiyorum. İlk gün böylece geçti. Aç kaldık. İkinci gün yine kimse konuşmuyor benimle. Yine hareket başladı. Yemeğe gidiyorlar, belli. Döndüklerinde yüzlerinde sanki kaygıyı atmış olmanın verdiği bir rahatlık vardır ya, hah işte ona benzer bi ifade var. Her an ağızlarına kürdan götürecekmiş gibi bakıyorlar etrafa. Ya da bana öyle geliyor. Ama ben de kararlıyım. Kesin halledecem bu problemi. Karar verdim birini takip edecem. Biri çıktı restauranttan mutfağa geçti. Ben de peşinden. "Bana ne büyük bir iyilik yaptığının farkında olmadan nasıl da yürüyor önümde salına salına aptal" diye geçiyor içimden. Merdivenlerden indi, tabi ben de. Bir koridora çıktı, tabi bende. Bir kapıya yöneldi, tabi ben de. Tamamdır. Keskin zekam beni aç kalmaktan kurtardı. "Biraz karışık ama yarın kendim bulabilirim" diye düşündüm. Sonra kapıyı açtı ve içeri girdi. Tabi ben de. Sonra pisuvara yanaştı, tabi ben de... :-(
Çömezlik..... iğrençtir

***...::: KOMİKKS :::...***